shengxiamoer 的个人博客

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       [动荡,..终抵不过安定]
                疲惫于颠沛流离中...
                寂寞的底线在于让自己更寂寞..以便于麻痹自己..
                败在这跳尖利的底线上...
                尖叫着逃离开来....,,
                不要寂寞..不要孤独...
                本分的过起了安稳的日子..
                不在乎过去..不计较将来...,.
                安静的畏缩在黑暗里....,笑看窗外的风花雪月..
                虚伪的笑起来....,..,
                
                在动荡的不羁和安定的平稳中
                豪不犹豫的退而求其次.......,.,
                
                我承认自己的懦弱...
                不再想和现实抗拒到自己伤痕累累....
                画地为牢...不再亢奋...变的缄默...安静.,..不再大声尖叫...
                对现实恳求到...我错了..再也不敢了....

                我输了..........这就是现实.,.,.

                不再大言不惭到我坚强...泪流满面的承认了我的软弱...

                受起尖锐的刺...不敢在横行....

                开始害怕血腥...残忍...和反抗....

                隐忍的苟活着,,,.,.
                我退缩了..........败的干干净净.....
                不再贪婪的妄想所求一切......


        [丧失求生的本能...
            享受他给的一切....恶心群居生物的味道..]

                 安分受己的做着家务...享受新家给予我的一切..
                 如此心安理得,,,..
                 沉迷在爱情的宠爱中....
                 再也不敢束起尖锐的刺.嚣张跋扈的大叫着..我不爱了...
                 收起了曾经那最昂贵的骄傲
                 对现在所有的一切..小心翼翼...
                 我能明白这一切现在对我的意义..就是全部...
                 恐惧寂寞....死死的抓着这最后的救命稻草...
                 那么无力的拥有着这仅有的阳光.
                 不让自己掉进那无底的深渊...
                 
                 慢慢的,,..我丧失了所有求生的本能...
                 我抓着这唯一的没有任何保障的绳索...
                 做着垂死挣扎....
                 赌的唯一筹码就是...那卑微的爱.,.
 
                 我放弃了所有的自尊...
                 为了不让自己一无所有..

                 让自己成了这么一个可悲的角色...只能可怜

      
                 
                 
            [我曾对所有想改变我的人说..不要妄想改变我
                   只因为..我自己也很难改变自己]
                  

                  心底有个洞,,.,.贪婪的吞噬黑暗...
                  没有止境..
                  我以为我会被这乏味的生活磨蚀掉自己的糜烂..
                  不曾想...他却是那么庞大..
   
                  我们都在道德的底线上垂死挣扎

                  有的时候..我想变的很乖,,,让全世界的人都喜欢我
                  变的很明媚
                  有的时候,..我又想变的很堕落..感受在黑暗里堕落的刺激..变成一个心里阴安的疯子

                  慢满看着自己这样畸形的成长..
                  我是那么束手无策.....
                  任其生长
 
                  越发开始厌恶自己...
                  眼光变的越来月犀利..欲望变的越来越现实
                  
                  终于我开始恐惧...眼睁睁的看着时间溜走.
                  对自己的将来开始恐慌...,.
                  随着时间的推移...人变的渐渐现实...
                  
                  手足无措..
                  无能为力..
                  憧憬的幸福未来原来是那么弱不惊风...一碰就随...
                  原来我从头到为什么都没有....
                  穷困到没有未来
 
                 
                  我不属于谁
                  谁也不属于我
                 
                  我为人处世的尖锐被所有人排斥...
                  我满服辛酸被世人耻笑成一场无聊的闹剧.,.
                  
                  闹剧收场...人群消散..只剩我一个被泪水哭花了脸的小丑跌到在舞台的中央.,.
                  一切          不过是   自作自受
 
                  我怨天尤人的唠叨观众已经不屑在听下去...
                  
                  我是个世纪最可笑的丑角,.,.,
                  
                  我是那么的可笑.可怜.可耻.可悲的疯子,.,.

                  我说的你看懂了吗?
                  闹剧收场...拉下帷幕......
                                                        ----------------剧终


                   我是这么寂寞的活着..徘徊..选择..,.遗忘...
                   其实在这世界上没有 遗忘 这个言辞,,,因为真的遗忘你就不会知道自己遗忘了...
                                                      因为你真的忘记了就不会知道自己已经遗忘了.,.

                                                              这可笑的世界

                                        


                                       







[如果白色也是一种色彩!
              那世界可以变成纯白的吗!?]



     生活变的烦琐以及艰难.
     厌烦了无谓的争吵和突然来袭的烦躁.
     有的时候是那么的平静.安全.爱的付出全部.
     有的时候却又是那么的渴求刺激.
     
     一刻!爱你爱的不知所谓
     一刻!厌恶你种种不是

     一下子!生活变的不知所措.
     不可控制.
     心里一片荒芜.狼狈不堪.


     如果!一切变的简单.如果!可以变的不那么复杂!

     安于平静.淡淡生活.
     你我花好月圆.相伴一生.
     没有劫数






[我越发苍老.
         不复青春.]

      笑容失去欢愉.
      皮肤失去婴儿的光泽
      眼神变的空洞
     
      头发陆续脱离母体.
      一根一根........
     
      骚说:你现在就像个老妈妈.一点都不在美丽了

      青春就这样.慢慢被生活磨蚀.
      美丽原来这样一触及破.
     
      什么都会过期.面包.罐头.药物.以及感情.

      美丽与感情一样难以保存.
      稍不注意.就会糜烂.
      
        吻不再湿润...........
                  你不再用心....................

                  

[地薄雾浓云愁永昼震,人显的那么渺小.那么卑微....
                可渺小的心连心.变的庞大  ..我们也可以抵抗天灾]                            
           
      

果然.信任终是爱情最艰难的阻隔.
  谁也不能相信谁.
谁都不会成为谁的永恒.

永恒只是幼时,那遥不可及的幻觉
一碰及碎.

曾经总是拥着对方
说会永远在一起.

彼此却都能预算着分开的那一天



永远到底有多远??????

聪明的你,能告诉我吗!?



爱情不过是把陌生人变成情侣
再把情侣变成陌生人的游戏

「我说这是一场蓄谋已久的旅行
         她说这是一场注定艰难的旅程」

在临行前,一直不停的清点着携带的物品,心里忐忑不安.
终于开始质疑这场旅行的意义!

点支烟,靠在墙边.看着墙上大片的色彩,不停的吞吐  着烟圈.
烟燃尽.很烫!
骤然落下,粉身碎骨.只有缕缕青烟腾起为他祭奠.
轻轻咒骂一声.然后决定从武汉回来,要把颜色再涂的深点.
拿起行李.对骚骚道声再见!转身!遗留下了那扇被忘记关掉的门!

自己选择的路,就要走完.再艰难也要完成.
那怕伤痕累累.
我再所不惜.
只想寻找一个答案
一个对我来说重要也不重要的答案!




 「寂寞的假期
       但我自得其乐」

抵达的时候是夜里10点.他给我开完房!匆匆离开.我坐在床沿,望着他离去的门.
沉默了两分钟.然后打开电视.不去理会!
这段神秘的两分钟........


第2天醒的很早.开始在房里不安的走动.累了.坐下.点支烟.
好让我暂时的安定.

黄鹤楼.很淡.发誓再也不碰这烟.

下午两点.化妆.决定一个人出去.如果迷路.就买票回家.
我狠狠的打着粉底.我活活像个没有血色的鬼魅.
微笑!着实吓了一跳,扭开头.不再看镜子.一朵苍白的花朵!


陌生的城市.陌生的面孔.陌生的气息.让我异常的兴奋.
我乐此不疲的在这个城市里行走.完全忘记了回家的路.
不顾及旁人的眼光.一支接一支的抽烟.
对一切惊喜的东西购买.
用蹩脚的宜昌话与陌人沟通.
我就像个新生的孩子.与这个不熟悉的城市打招呼.
我能感觉,他在容纳我.
我嗜好这种感觉.他让我欣喜.
他不再让我有流离失所的悲伤.
我对着所有生人微笑着.

武汉武汉!

寂寞的旅程.任让我乐此不疲!
自娱自乐!

这种短暂的快乐让我兴奋,领我痴迷!



「他总是在深夜里敲响我的门
         我打开.他在微笑」

经管他在之前已经跟我联系过,说晚上过来.但看着门外的他.我依然觉得惊讶.
他说过,我们只是朋友.

夜里的归人在我意料之中也在意料之外.

气氛很尴尬.之前对他疯狂的想念变成了沉默.
我不知道我该说些什么.
我总在他面前像个语无伦次的孩子.
害怕说错话.
像只刺猬.在他面前收起骄傲的锐刺.
做只柔软的动物.

闲聊两句.气氛稍稍缓解.距离拉近了.
彼此不再僵硬.我靠近他.那熟悉和让我想念的须后水的味道!
心里的戒备终于匮乏.

是的,我很想他很想他.
什么只是朋友都是鬼话.
我推翻了我以往辛苦建立的自如,坚强,自尊.
那一刻,我是那么的脆弱与疯狂.

我们亲吻着.纠缠不开.
他双手捧我的头.问到:熟悉吧?
是的，我对他的吻,他的体温,他的怀抱,他的温柔
都太痴迷,太怀念.
我是如此艰苦,疯狂的爱着他.

我们一次次的强烈的激情.大汗淋漓.彼此欢娱.彼此满足.
最后.在他温暖的怀抱中,入睡.

静静的看着他的睡脸.我难过的想哭.
大概,这次旅程结束后.
我们就各奔天涯了.
谁都不是谁的谁
谁也不能给谁永远
没有温暖.只有短暂的温存.


冷暖自知
知足常乐


「天亮了.
     结束了.
     天亮以后,我们说分手」

短短的两夜,我尝到了足够的暖意.

天亮了.陪他吃完早点.我们逆向而行.
我们有回头去看他的背影.
害怕他的背影很悲伤.很坚定.
我低着头.匆匆回到房间.
开始吸烟.
香烟,我暂时的安定.
烟雾在喉咙中旋转.
猛的开始咳嗽.
无法停止.

在厕所里呕吐.
将早点完整的吐出.一片污秽.
他不知道,我现在的胃有问题,根本不想进食.
但我不愿意放弃这顿幸福的早饭.

只能将其咽下.
然后吐出.

我在卫生间里放声大哭.
哭声撞击着房间里的墙壁.
砸的粉碎.
没有人听见.
这寂寞的哭泣.
祭奠了我寂寞的爱情.


天亮以后,我们就分开.
我又跌进了冰冷的空气中.
寒.伤心肺腑的寒.
我紧紧的抱着自己,一至于取得一点点温暖.
除了冷还是冷.

我在空气都被凝结的房里自拍.
看着自己美丽的笑颜.
不由的打个冷颤.
 
我寒冷的美丽着.

结束了.
我又一次被打回了原形.
所有的温暖都是幻想.
在黑暗中滋生.
天一亮.就此烟消云散.
无影.



「王鹏哥哥说,
    其实大家都明白,他不再爱你
        他现在只是把你当成性欲的工具
   是的,就像他所说的.其实我们大家都明白」


这就是我这趟旅行要得到的答案.
这样肯定以及明确的答案.

我又被打回了原形.
那怕我们做佳节又重阳爱的时候有多缠绵.
亲吻的时候拥抱有多紧.
一切都结束了.

不要结果.只要我们彼此欢娱.
                 彼此满足.
                 彼此利用
                 彼此欢颜

你利用我的爱情来满足你的欲望
我利用你的欲望来满足我的爱情

就这样结束吧!
满足了,该放手了.
我不该太贪婪.
就这样就够了.

给自己重新限定的时间到此为止.
我要记得你,然后再狠狠的忘记你.
华丽的转身.
逃出你给我设置的那无坚不摧的牢笼.

其实,牢门的钥匙,我一直拿在手上.
只是我爱你爱到了忘记.

最后能救我的是我自己

给自己设计一场精彩的越狱.


从此,这男子的一切于我无关.



请大爱，请痴狂。

不不不！

是谁在高歌爱情。


痴狂的爱情会让你连自尊都遗失。
别轻爱。请自尊。



「时间已到
     泪水过期。
        我沉沉入睡」


结束了旅程，我马上开始工作。

充实自己的生活。

深夜回到家。

卷曲着躺在床上。耳边响着震耳欲聋的悲痛音乐。
吸着发誓不再碰的黄鹤楼。
死一般的安静。

突然。泪水掩耳不及雷速的涌出。落在地板上。
浸如布面，开出朵朵灿烂的花朵。
 
花开不败。
生生不息。


烟烧成了白色的灰烬。


我沉沉入睡..........

开始爱上拍照!喜欢自己在照片里笑颜如花!
真美!

昨夜溜了果子
白天强烈的亢奋。无法如眠，
很想沉浸在睡梦里。
但却翻来复去。怎么也睡不着。
只好来上网，等待骚骚下班回来。陪我聊天！
文文说我是死脸！
不爱惜自己．
但有些习惯真的无法改变.
尽管医生嘱咐我说,不要抽烟.不要沾酒!
但我还是都做了!
我就像个孩子.任性的做着所有不能做的事.

离上次去武汉的时间有5个月了.
再次预谋着这次去武汉的计划.
原谅我!
真的忘不掉你!

规定给自己的时间早已作废!
我濑着脸,继续的想你!念你!

只是不开口,把他闷在心里!
直至腐烂!生臭!

你放心,你你不会再从我嘴里听到我的纠缠.
我给你自由,
我们只是朋友!
朋友而已!


我爱你!与你无关!


小心翼翼的于你嬉皮笑脸!
坚持少于你联系.

这份爱只与我有关!


嘘!这是个秘密!
请别说出来!       

别人都说我傻,我太过于坚持.

但心不见了!我该怎么去找!怎么去追!只能追随它的脚步!
看着它毫无畏惧的前行!
不弄丢!

看着它怎么的伤痕累累!遍体鳞伤!
然后等着它回头!

亲爱的们!我暂时能做的也只有那么多了!
我太累了!



天使已经失去,
但依然会持续的呕吐!
头开始偏疼!胃变的很糟糕!

已经没有力气去追究自己的对与错.

止疼药持续不断!
香烟持续不断!
爱持续不断!

我很讨厌。至少我认为我是个讨厌鬼!
看我的样子有多乖!千万不要认识我.不然我会让你很讨厌的!






「他拔掉翅膀.放弃飞翔.
          为了不再寂寞.我可以羡慕他吗?」



傻傻的孩子.看着湛蓝的天空.一脸的眷恋.
      我站在他身后.   想飞吗?
   他转过脸,轻轻微笑,不想!因为翅膀被我拔掉了!
       为什么?
    因为,不想一个人独自飞翔,那样太寂寞了
你看我们的身后.有座房子.里面有个美丽的人正在等我
           然后他微笑.洋溢着甜美.

  骚骚恋爱了,她说的很随便,只是一个人太寂寞.想找怀抱.
  她贪恋这种感觉!
  她就像个孩子痴迷棒棒糖的甜.然后就一直吃.一直吃.直到吃出了小小的虫牙.然后一个人忍受艰难的疼痛.直到疼出泪水.
    任不自拔!
    这就是青涩的爱情.
    我不再恋爱,
    因此我百毒不侵
          无坚不摧
   但从此忘记了棒棒糖的甜!那种曾经令我痴狂的味道!
 其实我是多么的羡慕傻傻的孩子啊!

                 但我可以羡慕他吗!?


学会了在这个社会里玩一些不是经验的经验.
告诉每个人,我有爱人,在远方的城市.这样只是为了避免一些可以避免的东西.

可是,远方的爱人在那里呢!?在那里??

                   我就在自己的幻觉中恋爱!
                             无法自拔!







胃被我整的很糟糕。时不时的会疼痛.有时候,强忍的泪水会乘我不注意.偷偷涌出.落在地板上,粉身碎骨.

         一直保持着婴孩在母亲子宫里的姿态入睡!
                   寂寞的姿态!





「想剪掉头发,忘记回忆
       却不想.我始终还是放不下,
            于是回忆又被我流下来了.
                 我依旧怀念!」



想剪掉卷卷的头发.
      然后很潇洒的忘记一些艰难的回想.
   理发师摸着我乌黑的头发说剪了可惜.
              然后,换成了直发,还把头发接的长长的.
原来,想忘记的东西,我最终还是舍不的!

           怀念依旧!
            必定还是带着怀念生活!




最近生活散漫.大概这个博客会慢下来.希望大家不要着急.
          因为,生活再艰难.颜晓菲都会活下去的!
                     安!

混混厄厄的!
2007年似乎也似乎快完结了!


在深夜.看着镜子里素颜的自己.突然觉得自己好苍老苍老
 
夜里,神经质的对镜描眉.

浓艳的妆!像一张绝艳的面具
将我遮掩的无懈可击.

像和骄傲的公主.

只有我自己知道.我是个女巫.心地恶毒的女巫.



2007年.就像一场恶梦.
我失去了太多

失去了爱人.失去了爱的能力.
失去了洁白.失去了纯真
失去了贞洁.还即将失去一个邪有暗香盈袖恶的天使.
也失去了我自己.


我不再是我!

镜子里的是谁?

请告诉我!
你是谁?



清晨,刚刚张开眼睛,阳光刺的眼睛,让我暂时的失明.
只是白.耀眼且纯洁的白.
那一刻.貌似看到一个长着黑色翅膀的天使.
对我微笑.
我哀求到!
请再给我点时间.
请再给我一点时间.


昨夜没有卸妆的睡眠.
醒来时,
睫毛膏染黑了我的眼睛.

很害怕.镜子里的我真的很害怕.
冲进厕所.
把它洗的一干而净.

是的!
这才像我.
苍白的我.
虽然老态.



在家里.疯狂的将颜料泼在洁净的墙上.
黑色.红色.黄色.蓝色.
大片大片绚烂的颜色让我暂时的镇定.

点支烟,坐在地上.看着艳丽的墙.
香烟就像我的镇定剂.


服中隐约有些疼痛.
它是个麻烦.
我需要解决.


太多的麻烦.需要我去解决.
好象我是无坚不摧的.

不是不是!,
我其实没那么坚强.


这样结算下来.
2007年
这个美好的一年.让我过的这样惨烈.
好难过
好难过
好想哭啊!


前几个月!我还差点失去了那个我最爱的女人.
我疯狂的将她从死神手里抢回来.

你看我坚强吗!??


对!看我笑的多坚强.
对!我大概是坚强的!
没有什么可以让我退缩.

亲爱的们!请看我继续的坚强下去拔!

                         永远无懈可击的颜晓菲


  失去,得到,玩物,性人比黄花瘦爱,颓废.软性毒薄雾浓云愁永昼品.强奸.人流.爱情.幻想.疼痛.药水.香烟.逃避.面对.....


                              对!这就是我的2007!

  昨晚!我梦到了
  一个身穿白衣的男子
  拉着我一起华丽的私奔!


  他拉着我说.让我们一起幸福的生活拔!
             乖乖!


  醒来的时候.
  泪沾染了枕边.

  是他!我梦的是他!
  那个一直叫我乖乖的男人!

【凌晨醒来！
                好像什么都遗忘了！
                          对不起！
       亲爱的们
                       我消失了这么久
                对不起！
      现在的我！
                       好像暂时什么都记不起来了！
                  等等我拔！
   现在的生活全被那些细小的粉末和麻果占据了！

                       那些东西。可以让我暂时忘记难过的事情
不是我上瘾。只是对那种遗忘的感觉上瘾。

               也许。那个时候，我才是真正的快乐的！

                                      让难过消失拔！
                                                我想快乐！



再见！
亲爱的们
等我！